经典搞笑段子语录大全 整蛊搞笑调侃人的语录
袋鼠从超市怒冲冲地出来，熊猫见了忙问：“老弟，为何气成这样？”袋鼠指着胸前的口袋说：“他们不让我进，非要让我存包。[经典搞笑段子]”
斑马袋鼠相亲。袋鼠：一看你就是个“黑白道儿”上的人物。斑马：所以你才是我的最佳人选啊。袋鼠：为什么？斑马：以前去抢银行，最后总觉得口袋太少！
有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛,一根,二根...没多久就拔完了,拔完后它说了两个字...好冷!
路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！
和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“很想好好爱你！”
龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
小高相亲归来，郁闷无比，有人问：咋啦？……小高痛苦良久：人家对我说执子之手，方知子丑！我当时呆了，人家又说脸皮还挺厚，子不走我走……
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！
淘宝店主喜欢叫“亲”，这个词的确很肉麻，但只要你仔细看看，你会发现，“亲”这个字的主体承重结构其实是人民币的“￥”……啥也不说了，你懂的！
老师：你说说冷和热的特点吧。学生：天冷了物体就收缩，天热了物体就膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷白天就短，夏天炎热白天就长。
今天在车上看到一妹子给人发短信：“请和我交往可以吗？”心想这妹子倒也蛮主动的，然后再往下看，“照抄一遍发给我。”妹子，这样也行？
药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。送祝福网
经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！
俩馒头结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了。这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗？花卷：亲爱的，我去盘了个头你就不认识了？
某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗？”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
我笑，你陪我开心；我哭，你跟着掉泪；我生气，你顿时操碎了心；无论我或胖或瘦，你都默默欣赏着我，从没抱怨。我发誓一辈子都陪着你：镜子！
街上见雷人车，屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。别的车闻风而逃……送祝福网
夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？
开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”他说：“你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号打过去，他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到MM的号码：“哎，你叫什么名字呢？
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
今天家庭闹矛盾了。爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？”儿子：“够好呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？”儿子：“……”
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好！我是范范，范纬琪！”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台！”
