经典整人笑话段子大全 朋友笑哈哈笑话短信
男生约了心仪的女孩上山看夜景，一阵凉风吹来。男生：冷不冷？女孩心想他真体贴！答：不冷！谢谢！男生：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。但他们付不起水电费、物业费，只有抛售，于是房价长线必跌……
唐僧面色凝重。悟空问：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下，念起了紧箍咒……
大学老师对自己的学生说：要在思想上极早的进入社会，这样有利于以后的发展。一学生马上站起来说：明白了，老板！…………
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
某时装店总是在搞活动：铺租一个月到期，所有时装一律四折！顾客说：你们每个月都宣称马上到期，纯属骗人！女店员：广告不假，真是一个月交一次铺租。
刚刚在马德里市举行了一场斗牛大赛。在这场比赛中，一位著名的斗牛士严重受了伤，他刚刚被抬进医院不久，却见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。该斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌子旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
我换工作了，现在在银行上班，就是离你们不远的那个。有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了。对了，我把名字改了，那个太俗，现在叫强杰！
夫妻一起看电视，突然广告中出现一著名男星，妻子大喊：哇塞！他就是我的梦中情人！老公皱眉，问：那我呢？妻子顿时泄气，答道：你是我梦中穷人……
作为一个怪兽，如果不危害社会，试问奥特曼哪来的机会上镜出名。所以作为一个少年，不年少轻狂，年轻气盛，话说老年时哪来的题材表当年。
世上最遥远的距离是，我和你一起出门，你去买了苹果四代，而我买了四袋苹果。最杯具的事是，我俩一起回家，你去玩苹果四代还吃我的四袋苹果。
想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！
“有人质疑你的学历。”“太过分了有本事考我！”“那就从小学乘法口诀考起吧。“三八？”“二十四。”“四八？”“三十二。”“五八？”“同城。”
一小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服？犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。
疯人院早上例行的点名会上，院长点了N遍都觉得少一人，遂怒，责令护士去把那家伙揪出来。不久，一护士大叫：找到了，他正在看短信呢！
